ראיון אישי חגיגי ומיוחד עם הכוהנת הגדולה של אזור השרון לענייני זוגיות ופתרון בעיות שבינו לבינה, נעמי בלאט
נעמי בלאט, יועצת ומגשרת זוגית, נשואה 30 שנה עם 3 ילדים מקסימים, שלושתם נשואים באהבה גדולה.

במהלך 12שנות ייעוץ עם זוגות פיתחה בלאט מודל לזיהוי הבעיה האמתית, על ידי בדיקת חוזה נישואין שנעשה בתחילת הקשר הזוגי. לחוזה מגיעים תוך מספר שלבים.

השלב הראשון : שלב ההתאהבות שנמשכת עד שנתיים במקרה הטוב ואצל כול זוג זה שונה, בני הזוג רואים בעיקר את הדמיון ביניהם לרוב בהתפעלות, תוך טשטוש והתעלמות מהבדלים הקיימים.

בשלב הזה נעשה חוזה להמשך הקשר הזוגי, שבו יש סעיפים רבים של ציפיות וצרכים שבו בני הזוג רוצה שבן או בת הזוג ימלאו עבורם.

שלב שני :מתחילים מאבקי הכוח, מתחילים לראות בעיקר את מה ששונה באחר ומעצבן. 

שוכחים איך ולמה התאהבנו ומנסים לשנות אותו לפי הצרכים שלנו ולפי הפנטזיה שלנו שיושבת לנו בראש, בכדי ששוב נהיה מאושרים ובהיי כפי שהיה פעם. כאן זוגות מתחילים לריב ולהילחם בתוך זירה שפעמים הילדים הם הצופים וכאן מתחילים להפר את הסעיפים ופעמים גם את כול החוזה ועושים את הטעות הגדולה ומתגרשים לפני בדיקה יסודית מה הבעיה האמתית. שפעמים מלווה אותם במערכת זוגית שניה.

שלב שלישי : מי ששורד את השלב השני מתחיל עם ההשלמה עם ההבדלים. לשלב ההבנה שאפשר לאהוב את בן הזוג בזכות דברים מסוימים שקיימים בו ולמרות דברים אחרים. בשלב הזה יש דמיון יש קבלה וכאן נעשה חוזה חדש יותר אמתי ומעצים את בני הזוג.

התהליך עם בלאט נועד לגלות את החוזה וכול סעיפיו ולהתנהל ממקום מודע לבעיה ולשנות "נערוך חוזה חדש מעצים שישפיע על כול חיינו האישיים. עם ילדנו, בעבודה עם חברים ועם המשפחה", אומרת בלאט המטפלת גם בשיטת n.l.p שיטה שעובדת על תת המודע "שיטת העבודה שלי היא פסיכולוגית שעובדת על זיהוי הבעיה האמתית ופתרונה".

נעמי בלאט, מטפסת הרים בעולם בתחביביה, האחרון ההר הכי גבוה באפריקה קלימנגרו ורוכבת אופני שטח תוך טיולים אתגריים בעולם ובארץ וביומיום נהנית עם הנכדים המקסימים שלה. 

נעמי, מה זה בעצם טיפול זוגי?

אתחיל מה זה זוגיות ואשמח לענות איך אני מטפלת במשבר זוגי. זוגיות היא צורך משמעותי אצל גברים ונשים .מעורבות בקשר רומנטי נחשבת לאחת המשימות החשובות בהתפתחות ובהתבגרות של האדם והיא עשויה גם לשנותו באופן עמוק.

נשמע נהדר נכון? אבל יש שוני חמקמק בין גברים לנשים, אנו מאמינות שאם נהיה מודעים לכך שבני זוגנו שונים מאתנו.

ונבין גם כיצד ובאיזה אופן הם שונים מאתנו-רק אז נוכל להתפייס עמם, ואולי אף להיעלב מהם פחות ,ונדע לקבל את ההבדלים שאי אפשר לשונם ונבין כיצד להשתמש בהם לטובתנו ומעל לכל נפנים שאם בני זוגנו מתנהגים או מתנהלים באופן שאינו עולה בקנה אחד עם ציפיותינו ועם ההתנהלות שלנו-אין זה אומר שהם נגדנו או שהם אינם אוהבים אותנו. ייתכן שהם פשוט חושבים ופועלים אחרת.
דוגמה: מהקליניקה לבעיה אמתית שקשה לזוג לזהות .הלכה למעשה ..נשים וגברים התנגחו ומתנגחים ביניהם במשך שנים. ויש הטוענים שזה סם החיים. מה הם הדברים הכי מעצבנים בבן הזוג ואיפה זה מתחיל? מה מניע האמתי שלנו בבחירת בן הזוג ?
למה אנחנו רוצים בן זוג מסוים ואת השני פוסלים .מדוע שכבר יש לנו מערכת יחסים היא מתישה אותנו?

מגיעים אליי זוגות .שאחד מבני הזוג גדל בבית שהייתה בו מידה רבה של רגשנות . היו ריבים ולפעמים גם צעקות ,אבל כל אחד אמר מה הוא חושב ומרגיש באותו רגע. ונניח שבן הזוג גדל בבית שהיו בו מעט מאוד ביטויים של רגש .חיבוקים. וחמימות . ואמירת אהבה ..מה שהיה זה שתיקות מעיקות . התפישה של שנינו לגבי "בית נורמלי" תהיה שונה לחלוטין .אני ארגיש בבית שאכן שמטפלים בבעיות ברגע התרחשותן. והוא ירגיש בבית היכן שימצא שקט ואיפוק ויותר התעלמות. כמו תמיד ,הכל מתחיל בילדות, אבל זה לא אומר שאפשר להטיל הכל על אמא ואבא .

הם לא עמדו ליד העריסה כשנולדתם ואמרו לעצמם מדוע שלא נהרוס לילד הקטן הזה את החיים. הרעיון של הורים מושלמים היא בלתי אפשרי .גם אם הם הגיעו ממשפחות שונות שגרמו להם להגיע , לתפישות ולהנחות שונות לגבי מה שנורמלי ומקובל, הם גם התחילו את דרכם לא מודעים . זאת עובדה שצריך לקבל וגם לסלוח להם.

בתהליך של חיפוש בן זוג לחיים קורים דברים מוזרים שקשורים תמיד לעניינים בלתי גמורים. ילדה שגדלה עם אבא שתלטן, שלא נתן לה חיזוקים ,תחפש גבר שדומה לו כדי שייתן לה את החיזוקים , שחיפשה כל חייה ,באופן טראגי גבר שדומה לאביה וישחק את אותו המשחק ,והיא תמצא את עצמה באותה מלכודת, וכמובן תאשים את בן זוגה שהוא אחראי על הסבל שלה ,יש מעט בזה מהאמת, ויותר עם זאת שהיא האחראית לא פחות ממנו,היות והיא בחרה להיות קורבן במערכת הזוגית. 

פתרון:

בהסכם "עדכון חוזה" בחרתי בך היות ואתה דומה לאבא שלי ואתה צריך לספק לי את הצרכים שלא קבלתי
(החוזה לא במודע)

ואיך מעדכנים חוזה?

האישה מבינה שרק היא תוכל להציל את עצמה והיא צריכה לספק לעצמה במו-ידיה את החיזוק שלא קיבלה מאביה
בילדותה. והיא זאת שמשנה –מעדכנת חוזה מחדש. ומבקשת להיות חלק אמתי במערכת יחסים שיוונית.
והכי חשוב מאושרת .(יש כאן את ההבנה החשובה מאוד וכן גם מקבלת משימות שיחזקו את התהליך )

השתמשתי בלשון נקבה ,כמו כן הדוגמא משמשת גם לגברים .

מי בא לטיפול זוגי ?

כל אותם זוגות שיצרו סימפטומים של מריבות .צעקות. כעסים. וכאבים. ואינם מזהים את
הצורך הבסיסי שהם זקוקים ,את הצפייה שלא מתגשמת ,את האהבה שלא מתאפשרת
מול בני הזוג . 

טיפ לבדיקה באם ללכת לייעוץ

שאלות קשות במיוחד –לבחון את הזוגיות

1.האם אנחנו מבלים פחות ביחד?
2.האם הוא גורם לי להרגיש מטופשת?
3.האם בן זוגי מעדיף לעשות דברים עם אנשים אחרים ולא איתי ?
4.האם אני מרגישה שאנחנו כבר לא חברים כמו שהיינו?
5.האם אני פוחדת מבן זוגי?
6.האם הוא מצפה ממני שאחשוב כמוהו. וכועס אם אני לא?
7.האם הוא נוהג למתוח ביקורת על האנשים היקרים לי?
8.כשאני מאושרת .האם בן זוגי מנסה לדכא את רוחי?
9.האם הוא מתייחס בזלזול להישגים שלי?
10.האם אני נהנית מסקס אתו כמו פעם?
11.האם אני נכנעת לרצונו של בן זוגי אבל כועסת על עצמי?
12.האם בן זוגי מסית את ילדי נגדי?
13.האם הוא מעליב אותי כשאני נמצאת אתו ביחידות או בחברת אנשים?
14.האם בן זוגי דורש ממני הסברים על כספים שהוצאתי?
15.האם בן הזוג שלי מאשים אותי בבגידה?
אם אחד או יותר מתקיימים בזוגיות שלכם הקדימו והגיעו לטיפול זוגי בכדי לא לפרק את התא המשפחתי
ניתן לפתור ."משבר הזדמנות לצמיחה"

האם גם רווקים מגיעים ללמוד על בניית קשר טוב לעתיד ?

יותר מתמיד !
תופעה הולכת וגדלה ,להתחיל ביחסים של מודעות וקבלה. והשאלות המתבקשות.
וכדאי שישאלו את עצמם .
1.האם אני נכנסת לקשר הזה בצורה מודעת?
2.האם אני מוכנה באופן מודע להתפשר ולהסתגל?
(אין הכוונה להתפשר שתבטל את האני שלי)
3.האם אני שבויה באמונה כי מה שהיה טוב להורים שלי מספיק טוב גם בשבילי?
4.האם אני נכנסת למערכת יחסים עם אדם שדומה להורה שלי כדי לפתור בעיה
מהילדות?
5.אילו הנחות מוקדמות אני נושאת איתי למערכת היחסים הזאת ?

משבר זוגיות לאחר אירוסין

לאחר הצעת נישואין מבן הזוג שלי הגענו לשלב שלא הצלחנו לתקשר, בעבר הייתי בטיפול פסיכולוגי אישי אצל נעמי ולכן החלטתנו לפנות אליה לטיפול זוגי. בגלל שהכרתי את נעמי ואת ההליך לפני זה היה לי יותר פשוט להיפתח לעומת בן זוגי שהתקשה עם זה בהתחלה. נעמי ממש מדהימה, היא נותנת כלים להתמודדות, היא נותנת פרספקטיבה שונה שמאפשרת לצאת מהקופסא ולהסתכל מהצד על היחסים, על בן זוגי ועל עצמי. יש בה משהו מלטף, מבין ומקבל ומצד שני היא לא לי תגיד מה שאני רוצה לשמוע אלא מה שאני צריכה להבין או לשנות, מאוד מזכיר לי יחסי אם ובת – יודעת להרגיע אבל יודעת גם להעמיד במקום כשצריך. אני בהחלט ממליצה על נעמי, אני מאמינה שטיפול זוגי זה לא רק לזוגות נשואיים, לדעתי לא צריך לחכות עד שמגיעים למשבר ממש רציני ועדיף לפנות לפני ולתקן מה שאפשר.
אני מוזמנת לחתונה באוגוסט

איזה שינויים ראית אצל זוגות פרטי

דוגמאות רבות כל שבוע מסיימים אצלי את המרתון זוג או שתיים יוצאים לדרך .
סיפוק אדיר עבודת קודש…
דוגמה של זוג שהגיעו אלי עם חילוקי דעות שהתבטא במריבות צעקניות וליד הילדים
כאב גדול וריחוק בניהם הגיעו אלי שכבר היו ברבנות לפתיחת תיק .לא ניהלו סקס יותר משנה .היו סכסוכים בין המשפחות ,הילדים כאבו והיתה להם ירידה בלימודים .
והנה התוצאה על פי חוות הדעת שלהם

"לנעמי היקרה
למרות שהייתי סקפטי לגבי היכולת שלי ושל אשתי לגשר על שנה של גשרים שרופים ואדמה חרוכה .הראת לנו עולם שלם של אלטרנטיבות לזוגיות מוצלחת ולא וויתרת אפילו שאנחנו כבר ויתרנו על עצמנו וזאת בלי התייחסות כלל לשעות הרבות שהקדשת לנו מעבר לשעות הייעוץ וללא כל תשלום את אשה מקסימה ואשת מקצוע מהמשובחות בתחומך אם לא המשובחת שבהם ובשילוב עם אנושיות אין קץ את עושה את עבודתך נאמנה אנו מלאי תודה על שהצלת את נישואינו והפכת אותנו לאנשים יותר טובים האחד כלפי השניה תודההה"..

ואם אחד מבני הזוג לא מעוניין בטיפול כשבת הזוג כן?

הסיבה שאדם הפועל לבדו יכול להביא לשינוי גדול היא שמערכת יחסים בין שני אנשים היא יחידה אחת בעלת שני חלקים .כאשר אדם אחד פועל, השני מושפע, התנהגויותיכם וגישותיכם משפיעות על בני הזוג שלכם,
מניסיוני הרב ,אחד מבני הזוג הצליח לשנות מערכת זוגית ממשבר מתוך השינוי שחל בו הצד השני הושפע

כמה זמן צריך להתמיד בתוכנית הייעוץ ?

מרתון של עשרה מפגשים בו אני עובדת מאפשרת תוך זמן קצר יחסית לאתר את הקושי בין בני הזוג ולטפל בו בצורה יסודית עם כלים אפקטיביים בשיטה ייחודית, שנבדקה והתנסתה במאות זוגות בהצלחה גדולה הטיפול קצר וממוקד ונותן לבני הזוג כלים ליצירת זוגיות טובה. השיטה שפתחתי במשך מספר שנים באה לפתור את הבעיה האמתית .מדובר במודל שפיתחתי שמטרתו לפתור לא רק את הסימפטומים עצמם , אלא להגיע אל הבעיות הנמצאות מתחת לפני השטח. העבודה נעשית באמצעות ניתוח מפת החוזה אישי שנרקם בין בני הזוג בתחילת הזוגיות. זוגות רבים אינם מודעים לקיומו של החוזה האישי. המרתון הזוגי הוכיח את עצמו בהצלחה עם זוגות רבים.

לסיכום מה את ממליצה

שיעור הגירושים בישראל עומד כיום על כשליש משיעור הנישואים ושיעור זה הולך ועולה. להיפרד תמיד אפשר, אבל אז תמצאו את עצמכם
במקרה הטוב בקשר חדש, שגם הוא יסבול מאותם תסמינים .אם כך מדוע שלא נלמד כיצד לתחזק את הקשר הזוגי הנוכחי?
הכול תלוי ברצון ובעשייה שלכם, היכולת של אנשים לעשות שינויים בזוגיות שלהם תלוי בעיקר במוטיבציה שלהם לעבוד על הקשר. אבל רצון בלבד אינו מספיק. כדי להצליח במשימה נדרשים ידע ,כלים וכישורים, ובשביל זה אני כאן.