בכדי להימנע מהעונש הזה החליט שאינו מבטא יותר את הכעס לא מרים קול וזו הייתה הדרך שלו לחמוק מעימות מול האמא.

משפחתה של רותי לעומת זאת הייתה קולנית, הגברים במשפחה לא נתנו חשיבות רבה לנשים שלהם. בעיניהם ‘אשה לא שווה’…אצלם לא בדיוק נחשבו הנשים.

רותי תמיד הרגישה שמתעלמים ממנה ומזניחים אותה וגם משפילים אותה. כמו שאמא שלה הרגישה. בכדי שישמעו אותה עשתה כמו אמה והרימה את הקול בכדי שישמעו אותה במטרה כאמור לזכות בתשומת לב.

בטיפול הזוגי הם הבינו שהם משחקים תפקיד מהבית שאימצו מילדותם והמשיכו בבגרותם.

יואב שהוא בורח מהאש והכעס ורותי שיחקה תפקיד שבו היא צריכה להקצין את התגובה שלה כדי לקבל התייחסות.

ברגע שהבינו היה להם קל יותר לוותר על התפקיד ולקבל אחד את השני, יואב נשאר להקשיב לרותי ללא החשש יותר, רותי לא הזדקקה להרים את הקול בכדי לקבל תשומת לב והקשבה.

כפי שראינו רגשותינו לא משקפים את האמת או המציאות. אלא סיפורים שסיפרנו לעצמנו מתוך פרשנות שלנו לעובדות שנוצרו באמצעות פילטרים של אמונות חבויות.

למעשה כאשר אנשים מרגישים שהם אינם אוהבים משהו בבן הזוג שאמר או עשה, לרוב מה שמעורר את התחושה, אלה הרעיונות מהעבר שמקומם הבלעדי הוא בראש.

כוחה של החשיבה השלילית – כמו בכול שטחי החיים קשיים בזוגיות הם לא בגלל הנסיבות, אלא בגלל הדרך שבה אנחנו מתייחסים לאירועים כפי שאמר שייקספיר.

זו אחת הבעיות הממחישות את אחת הבעיות המרכזיות במשברים זוגיים: אנשים מגיעים למסקנות שונות לגבי עצמם, כשהם מפרשים אירועים בחייהם מבעד לפילטרים האישיים שלהם. המסקנות והרעיונות שאנחנו מגיעים אליהם מטביעים בנו חותם עמוק יותר מן האירועים עצמם שפעמים לא זכורים או זכורים לנו באופן מטושטש.

המסקנות יכולות להיות ‘אני לא מספיק טוב…’ ‘אני לא ראויה לאהבה’…’אני לא שווה כולם’…’אני לא יפה’…’לא מגיע לי’…

הדברים כה עמוקים שפעמים אנחנו בונים את חיינו ואת יחסנו סביב העבר, כי דרכם אנחנו מחליטים מי אנחנו.

האמונות האלה מתגנבים לתוך התודעה ומכרסמים כמו סרטן ויש להם השפעה גדולה ביותר על הרגשות וההתנהגות הנובעת מזה.

אחרי שוויתרנו על העצמי האמתי שלנו והחלפנו אותו במסכה, דרך המסכה הזאת אנחנו חושבים שהיא תסווה לנו את הפגמים שלנו ובכך נקבל אהבה תשומת לב וכול זאת מפני שיש בור שנפער בנשמתנו, ריק וזקוק לאישור.

לעתים קרובות אנחנו רוצים מהורינו למלא את הבור אבל הם לא מסוגלים ואז הולכים לבן או בת הזוג. במוקדם או מאוחר, הם לא רוצים או לא יכולים יותר לספק את הסחורה ומהמקום הזה היחסים מתחילים לגלוש במהירות גוברת ומגיעים למשבר בזוגיות.
"אין דברים טובים או רעים, הכול תלוי באופן המחשבה עליהם".

נעמי בלאט, מומחית לפתרון הבעיה האמתית בזוגיות. ב 9 שנים האחרונות עבדה עם מאות זוגות, ועזרה להם להחזיר אווירה טובה, שקט ורגיעה לבית ויציאה ממשברים קשים שלפני פרידה. "9 מתוך 10 זוגות שמגיעים אליי על סף גירושין, חוזרים מההחלטה שלהם. כל זאת, בזכות השיטה הייחודית שאיתה אני עובדת", היא אומרת.

נעמי בלאט מסייעת בפתרון משברים בזוגיות בזמן קצר. אין זה משנה אם אתם זוג בתחילת הדרך, נשואים עם ילדים או בפרק ב’ של החיים- אם נקלעתם למשבר. אימון פרטני. גם כאשר בן הזוג לא מוכן ואפילו מסרב להגיע לטיפול, ניתן להגיע ולקבל תוצאות משמעותיות. העצמה אישית בזוגיות – העצמה אישית המשפיעה באופן ישיר על הזוגיות. פתרון משבר זוגי עקב מצב כלכלי. עם מתן כלים לפתרון בעיית הכספים בבית. "מרבית הזוגות בישראל מתגרשים בעקבות משבר כלכלי שאליו נכנסו. בהכשרה שלי, יש לי ניסיון עשיר ורחב בתחום כלכלת המשפחה. לכן, לצד הטיפול הזוגי, אני עוזרת ומייעצת כיצד להתחיל ולצאת גם מהמשבר הכלכלי לצד יציאה מהמשבר הזוגי.

דבר זה תומך בהתאמה כמעט מושלמת לטיפול הזוגי ומאפשר לזוג לצאת מהמשבר שלהם במהירות יותר. כול שאלה או דילמה צרו קשר אשמח לענות כי הזוגיות שלנו זה הדבר הכי חשוב בחיינו".